1. Wciel się w rolę tajnego agenta.
Ubierz się na czarno: okulary, krawat, skarpetki i bieliznę. Powoli, bez wysiłku, zaciśnij usta, słuchając kolegi. Wyglądaj podejrzliwie i dodaj: „Sprawdzę te informacje”. Wchodząc do kolejnego działu, najpierw wsuń głowę, oceń sytuację, wejdź i głośno się przedstaw: „Dulatov. Arman Dulatov”. Mruż oczy. Zwracaj się do szefa wyłącznie per „proszę pana” lub „szefie”. Sprawdź biuro podsłuchowe i ukryte kamery. W pobliżu szefa zachowuj się jak ochroniarz. Naucz się dyskretnie kiwać głową. Ćwicz podawanie długopisu jak magazynka pistoletowego, wydając odpowiedni dźwięk. Idąc korytarzem, przykładaj palec wskazujący do ucha. Noś teczkę z laptopem jak walizkę wypełnioną tajną bronią. Stwórz teczkę ze zdjęciami i informacjami biograficznymi swoich pracowników. Zaznacz tych, którzy wymagają sprawdzenia pod kątem wszy.
2. Stań się ekstrawagancki.
Załóż markowy garnitur na ważne spotkanie. Zachęcaj kolegów do skakania wokół stołu i z powrotem, zanim podejmiesz decyzję. Powiedz szefowi, że hałasy w jego głowie uniemożliwiają ci myślenie i dlatego musisz zostać sam w jego biurze. Udawaj, że masz fobię na punkcie zszywaczy. Przyklej 10-dolarowy banknot do monitora sekretarki z dopiskiem „Za przysługi seksualne”. Kupuj ubrania tylko w sklepach dla dziwaków. Znajdziesz tam mnóstwo ciekawych rzeczy. Nie zapomnij zafarbować włosów na jaskrawą farbę. Spraw sobie psa, z którym nie rozstaniesz się za żadną cenę. Ponieważ został ci zesłany z kosmosu. Używaj zwrotów takich jak „twoja aura” zamiast „ty”, „przepowiednia się spełniła” – projekt się powiódł, „diabeł doniósł” – wszelkich nowin, które ktoś ci powie. Udekoruj swoje miejsce pracy posągami nieznanych bogów i raz dziennie głośno im podziękuj za tak wspaniały zespół.
3. Stań się osobą kreatywną.
Ubierz się jak wielki artysta-freelancer. Zastąp długopisy pędzlami i farbami. Załóż fartuch przed rozpoczęciem pracy. Nazwij swoje miejsce pracy „moim studiem”. Przedstaw swój kolejny projekt na płótnie. Zapuść brodę i włosy. Jeśli jesteś kobietą, zrezygnuj z makijażu i stylowej fryzury. Zachowaj naturalność. Podziwiaj piękno kosza na śmieci i paletę barw jego cienia. Zacznij rysować portret swojego szefa. Zastąp francuskie perfumy zapachem świeżej farby. Pomaluj dłonie kolegów tuszem. Podaruj im swoje prace jako prezenty urodzinowe. Powieś swoje oryginalne dzieło w biurze szefa jako symbol jego wielkości. Zachwyć się jego myślami, gdy cię krytykuje. Kiedy długo oczekiwany klient lub partner wejdzie do biura, posadź go i zacznij rysować jego portret.
4. Wyobraź sobie, że jesteś bohaterem.
Od teraz jesteś marzeniem każdej słabej kobiety na ziemi. Otwórz im drzwi, rozłóż płaszcz, daj im kwiaty, czekoladki, zadedykuj im wiersze. Wyzwij męską połowę biura na pojedynek. Kup miecz. Znajdź drugi. Przyjdź na firmowe wydarzenie przebrany za Batmana lub Supermana. Przynieś łupy do pracy, rozpal ogień i upiecz jagnię na rożnie. Zorganizuj górską wycieczkę. Uratuj kogoś przed sfingowaną śmiercią. Przeczytaj wiersze pięknej nieznajomej na spotkaniu biznesowym. Kup konia zamiast samochodu. Podwieź piękne kobiety po biurze podczas przerw na papierosa. Zleć wykonanie pomnika dla swojego szefa i umieść go w widocznym miejscu. Opracuj plan przejęcia sąsiedniego biura. Noś kask zamiast czapki. Aktywnie walcz o wolność słabszych, ratuj tych, którzy utknęli w windach.
5. Zapewnij bezpłatne konsultacje psychologiczne.
Umów się z szefem lub umów się na spotkanie. Rozpoczynaj rozmowy od frazy: „Co cię trapi? Powiedz mi o tym”. Ustaw sofę w biurze i kup relaksujące olejki. Zapal świece zapachowe po 17:00. Stwórz czterowiersz, aby opanować gniew. Zacznij dzień od zajęć jogi. Naucz swój zespół aktywować czakry, medytować i rozmawiać o problemach. Załóż grupę Anonimowych Alkoholików. Opublikuj książkę „Jak pokonać strach” i opisz lęki wszystkich swoich pacjentów. Ubieraj się spokojnie i w sposób budzący zaufanie. Zaproś partnerów na herbatę. Skonsultuj się z konkurentami, a następnie ich wyeliminuj. Nie zapomnij udzielić wszystkim rad.
6. Zostań entuzjastą sportów ekstremalnych.
Wejdź do biura przez okna sąsiednich firm. Wchodząc do biura szefa, strzepnij kurz i potłuczone szkło. Zamień samochód na fajny rower. Doprowadzaj kobiety do szału. Pij napój energetyczny zamiast kawy. Kup kowbojki. Urządź bitwę na tańce w pracy. Noś plecak ze spadochronem. Zaplanuj spotkanie biznesowe na dachu biura. Udekoruj biurko zdjęciem flagi firmy na Mount Everest. Podwieź szefa do domu po pracy. Daj mu znać, czym jest prawdziwa prędkość. Naucz wspinaczki po ściance biurowej. Zorganizuj konkurs na dostarczanie poczty, faksu lub innych informacji, wykorzystując prototypy techniczne. Uchwal prawo zezwalające na picie piwa w miejscu pracy w piątki po godzinie 17:00.
A co najlepsze…
7. Bądź sobą.
Wykaż się starannością, kończąc zadanie na czas. Zaproś partnera na lunch i poznaj go osobiście. Następnie przejdź do konkretów. Zachowaj swoje ulubione materiały pornograficzne w plikach niedostępnych dla innych użytkowników. Mów wyraźnie, wyjaśniając, dlaczego spóźniłeś się 45 minut. Załóż stronę w firmowym intranecie i publikuj dowcipy o współpracownikach. Podziel się swoją wiedzą z nowicjuszem za darmo. Zamów elegancki garnitur, aby uniknąć oszustwa. Bierz udział w życiu towarzyskim firmy. Zauważaj sukcesy swojego szefa. Na koniec zaproś długonogą dziewczynę z sąsiedniego działu na kolację. I odnieś sukces.