Psychologia relacji. Jak pomóc kobiecie w trudnej sytuacji?

Uważa się, że kobieta w trudnej sytuacji, w tym po zakończeniu związku, doświadcza stresu i trudnego przemyślenia swoich doświadczeń. Uświadomiła sobie, że świat jest kruchy, a ludzie wrażliwi. Jest jednak gotowa zacząć od nowa, przeżyć okres pełen szczęścia i rozczarowań, który stał się dla niej cennym doświadczeniem. Nawet jeśli konkretne sytuacje różnią się szczegółami, prawie zawsze istnieje sposób na złagodzenie obciążenia emocjonalnego.

Niebezpieczeństwa myślenia

Zagrożenie zaburzeniami psychicznymi tkwi w nawyku stylu życia i roli wybranej jako wygodna dla siebie. Nawykowe wzorce zachowań kształtują się ze względnie bezpiecznego doświadczenia pokonywania podobnych sytuacji, konwencjonalnych „zwycięstw” charakteryzujących się minimalnymi stratami (zasobów), doświadczeniami i dyskomfortem emocjonalnym.

Ale wybór roli lub stylu zachowania nie jest tak naprawdę wyborem; nie da się żyć inaczej i zdajesz sobie z tego sprawę. Z drugiej strony, utrzymywanie tego samego stylu bez znaczących zmian w zachowaniu lub postawie (oba czynniki są ze sobą powiązane) prowadzi do podobnych rezultatów. Na przykład, po zakończeniu postrzeganego jako toksyczny związku, osoba „nadal okazuje zainteresowanie” partnerami o tych samych wzorcach zachowań co jej były partner. I nie wie, co z tym zrobić.

Nie da się w pełni otrząsnąć z toksycznego związku, tak jak z każdego doświadczenia życiowego, które było traktowane poważnie, akceptowane i pielęgnowane. Ta „zasada” dotyczy każdego. Toksyczne relacje osobiste z mężem lub partnerem mają większe znaczenie i długotrwałe konsekwencje długo po ich zakończeniu niż na przykład toksyczne relacje ze współpracownikami pozbawione intymności. Osoby, które są pozornie obcymi osobami i subiektywnie postrzegane krzywdy, jakie wyrządzają, łatwiej zapomnieć lub zneutralizować.

Niezależnie od intensywności, intensywności czy złożoności tych doświadczeń (co jest normalne, jeśli darzysz partnera szczerymi uczuciami), z czasem i nowymi doświadczeniami ich wpływ na stan emocjonalny maleje; przeszłość nie jest już postrzegana jako zatruta ani kojarzona z toksycznością partnera. Właśnie o tym mówi powiedzenie „czas leczy rany”.

Możesz zmienić perspektywę wydarzeń po rozstaniu. Ważne jest, aby mądrze wybierać między skrajnymi postawami: „moje życie jest zrujnowane” i „jestem szczęśliwy, nikt inny tego nie doświadczył”. Pomiędzy nimi kryje się całe spektrum opinii. Warto pamiętać o szczęśliwych chwilach; pomoże ci to wyrobić sobie mentalne poczucie bezpieczeństwa wobec przeszłości.

Lepiej zaakceptować sytuację i dążyć do harmonijnego stanu emocjonalnego, postrzegając przeszłe wydarzenia bez etykietek takich jak „toksyczne”, „wstrętne”, „nienormalne” i tym podobnych. Nawet jeśli takie etykiety narzuca autorytet, psycholog czy przyjaciel. Ponieważ doradcy nie doświadczyli konkretnej sytuacji, a ocena z zewnętrznej perspektywy i z pozycji bezpieczeństwa emocjonalnego jest zawsze łatwiejsza.

Spokój i zmiana nastawienia do wydarzeń

Po rozstaniu, trudnym i emocjonalnie naładowanym okresie, czasami długotrwałym, kobieta oczekuje uwagi i wsparcia. Chce znów poczuć się szczęśliwa, bezpieczna, potrzebna i pożądana. Właśnie dlatego powiedzenie „wdowy pocieszają się, póki ich łóżko jest ciepłe” jest (alegorycznie) prawdziwe. Właściwa uwaga i autorytet mężczyzny, poprawność i takt oraz „bycie na tej samej fali” są korzystne.

Aby zapewnić sobie stabilną sytuację finansową i odzyskać pewność siebie (przewidywalność przyszłości jest ważna), kobieta chce, aby jej partner pomógł jej rozwiązać palące problemy — rozwój rodziny, w tym dzieci z poprzednich małżeństw — i pomógł jej zaspokoić inne pilne potrzeby.

Ludzka świadomość selekcjonuje (filtruje) informacje odpowiadające pragnieniu lub przekonaniu. W ten sposób postrzegane są osiągnięcia i sukcesy, a straty i postrzegane negatywy wraz z ich potencjalnymi konsekwencjami są pomijane.

Wynika to z konfliktów intrapersonalnych, chęci uzupełnienia luki w pożądanych, ale brakujących cechach, i jest związane z dysfunkcyjnymi elementami wcześniejszych doświadczeń, wychowania i socjalizacji. Wcześniejsze błędy poznawcze można skorygować. Pomocne będzie realistyczne postrzeganie sytuacji, krytyczne myślenie o sobie i zmiana nastawienia do swojej roli w obecnej sytuacji.

Szczęście to stan odczuwany wewnętrznie i zależy od rozwiniętego systemu postaw wobec zdarzeń. Jest to ostateczne osobiste spełnienie we wszystkim, czego człowiek pragnie doświadczyć. Atrybuty zewnętrzne nie mają większego znaczenia.

Subiektywizm postawy i percepcji jest ważny dla każdej osoby zdrowej psychicznie. Niezależnie od tego, jak bardzo ludzie martwią się lub błędnie postrzegają rzeczywistość, leży on gdzieś pośrodku, pomiędzy nacechowanymi emocjonalnie, spolaryzowanymi wyobrażeniami o niej. Niemartwienie się lub „niemyślenie” jest niemożliwe, ale nie warto też rozpamiętywać tego samego.

Aby wyjaśnić i zrozumieć, jak źle się czujesz, spójrz na sytuację z dwóch perspektyw. Możesz to zapisać na kartce papieru, dzieląc ją na dwie kolumny w dwuczęściowej tabeli. Pierwsza to Twoja osobista, subiektywna ocena. Druga to opinia innych, osób posiadających autorytet i znaczący wpływ na sytuację. Możesz postawić diagnozę, uważnie słuchając reakcji swoich dzieci. Takie podejście jest bardziej informatywne pod względem oceny i wniosków.

Praktyczne zalecenia

Spośród wielu opcji przywrócenia harmonii emocjonalnej po rozstaniu, zapomnienie jest uważane za najlepsze. Ale szczegóły są ważne.

Nie „zamykaj wszystkich drzwi” ani nie blokuj kanałów komunikacji. Otwartość na nowe i stare możliwości komunikacji nie jest najgorszą cechą, jaką może mieć ktoś, ponieważ decyzja o nawiązaniu lub odnowieniu relacji należy do Ciebie.

Aby uwolnić się od emocji i zbliżyć się do harmonii emocjonalnej, odnaleźć spokój po poważnej kłótni lub rozstaniu, warto napisać list do partnera i… nie wysyłać go ani nie pokazywać. „Porozmawiajcie o tym”. Następnie ukryjcie „ścieżkę listowną” albo o niej zapomnijcie.

Postępują inaczej, gdy chcą kontynuować związek. Wtedy „metoda pisania” będzie inna. Oboje partnerzy mogą pisać do siebie listy w chwilach rozpaczy, gniewu, żalu lub innych dominujących emocji, albo mogą pisać „listy do przyszłości”, na przykład z perspektywy kilku lat. Stwórz te listy, wyrażając szczegółowe opinie – jak postrzegasz siebie i swojego partnera. Jednoczesna wymiana listów, kiedy tylko jest to możliwe, a najlepiej wspólne ich czytanie, pomoże ci lepiej zrozumieć partnera, a wszelkie pojawiające się pytania można będzie natychmiast wyjaśnić lub omówić.

Niebezpieczeństwo lub trudność tej metody polega na tym, że partnerzy nie chcą lub boją się całkowicie otworzyć, nawet jeśli znają się od dawna. Czasami ich doświadczenia w związkach stanowią barierę dla zaufania. Chociaż całkowite zaufanie we wszystkim jest rzadkością, jest ono niezbędne dla jakościowego, długotrwałego związku. Każdy w społeczeństwie ma problemy, ale o różnym charakterze i perspektywach. Nie jesteś sam. Zrozumienie tej prawdy przynosi ulgę emocjonalną.

Aby dać kobiecie szczęście i wzruszenie, musisz sama czuć się szczęśliwa. To naprawdę magiczny stan. Stwarzając kobiecie wspierające środowisko w odpowiednim czasie, możesz pomóc jej ciału w samoleczeniu.

Mówiąc wprost, jeśli widzisz kobietę, która jest zraniona, niezadowolona, płacze, a nawet upuściła pomarańczę, zaoferuj jej szczerą pomoc. Nie musisz jej ciągle „ratować”; wystarczy, że będziesz ją wspierać, udzielać jej pomocy w odpowiednim czasie i „dawać impuls” do jej powrotu do zdrowia psychicznego. Typowy kobiecy system wartości zawiera antidotum na destrukcyjne, wyniszczające przeciwności losu; wystarczy je aktywować, „włączyć”.

Możesz odwrócić jej uwagę od zmartwień emocjonalnych, proponując sport i ogólnie angażując się w aktywność fizyczną z relaksem psychicznym, na przykład spacery na łonie natury, albo opowiadając jej historię; każda rozrywka się nada. Tak właśnie działają nowe doświadczenia. Kobieta zapamięta przyjazny gest, pomoc i uwagę. A potem zobaczymy, co z tego wyniknie.

„Regularne zmiany” to kolejne dobre podejście, jeśli oboje partnerzy dążą do długotrwałych związków. Percepcja świata kobiet różni się od męskiej. Dominują troska o siebie, instynkt samozachowawczy oraz prerogatywy zgodne z ugruntowanymi wartościami, dbałość o majątek, stabilność i rozwój, w połączeniu z troską o bliskich, współczuciem i empatią, a także chęć marnowania energii na walkę z okolicznościami, na które nie mamy wpływu. W porównaniu z wartościami konwencjonalnie męskimi, istnieje wiele różnic (mężczyźni, między innymi, dążą do zmiany zewnętrznych form świata).

Powiedzenie „słaby mężczyzna obraża się i odchodzi, silny mężczyzna znosi, milczy i nadal mnie kocha” jest powszechnie uważane za prawdziwe. To ciekawa i jednostronna opinia; można ją przyjąć za pewnik, komentując jedynie niezbędne wyjaśnienia. Pary dualne (słaby, silny) są subiektywne w swoich osądach wartościujących. W przeciwnym razie ten sam mężczyzna nie dałby szczęścia innej kobiecie po rozstaniu z poprzednią.

Indywidualne kobiece słabości są odpowiednio tolerowane, ale gdy schematy zachowań utrzymują się i przestają satysfakcjonować mężczyznę, pojawia się jedno z tych „nieprzyjemnych” pytań: jak bardzo chcesz słuchać, współczuć, okazywać odpowiednią uwagę, pomagać i angażować się w rozwiązywanie problemów konkretnej kobiety? Takie sytuacje zdarzają się niemal codziennie. Każda ma swoje własne podłoże. Dlatego doświadczone kobiety nie oceniają rezultatów na podstawie tego, czy są „zasłużone”, czy nie, ale biorą pod uwagę oba czynniki. Kichigin, licencjonowane przez shutterstock.com

Niemniej jednak mężczyzna w stanie emocjonalnej harmonii, zrównoważony, a nawet szczęśliwy, który zapomniał i odpuścił dawne urazy, który otrząsnął się po toksycznym związku, zawsze przyjdzie kobiecie z pomocą. Rzadko się zdarza, by „silna kobieta” otrzymała pomoc. Ale jeśli typowy mężczyzna widzi kobietę „w tarapatach”, w rzekomo słabej pozycji, nigdy nie odmawia pomocy i wsparcia; sama natura temu protestuje.