Pragnienie urodzenia dziecka, czyli po co mi ono?

Dawno temu, nie pamiętam kiedy i dlaczego, siedzieliśmy w kawiarni w siedmioro, byliśmy wówczas siedmiorgiem bliskich przyjaciół… Byliśmy w różnym wieku, mieliśmy różny status społeczny, prowadziliśmy różne życie…

„Jestem w ciąży…” powiedziała półszeptem jedna z moich przyjaciółek, nagle odchodząc od tematu.

„Po co ci to?” – odpowiedział natychmiast drugi, bardziej „doświadczony” przyjaciel, który w tym czasie miał dwójkę dzieci.

Potem rozmawialiśmy na ten temat, a nawet doszło do kłótni. Każdy wyraził swoją opinię i pamiętam, że nie udało nam się osiągnąć konsensusu. Choć częściowo zgadzaliśmy się z kimś, każdy trzymał się swoich „interesów”. Potem nasza rozmowa zeszła na inny temat, a pytanie zginęło w potoku ważnych i nieważnych kwestii.

Pojawienie się dziecka w rodzinie zawsze wydaje się tak naturalne, że pytanie „Dlaczego?” nie pojawia się wcale.

Jednak teraz, kiedy dzieci urodzone poza związkiem małżeńskim nie są już źle widziane, kiedy wychowanie dziecka bez mężczyzny staje się coraz łatwiejsze, kiedy mężczyzna może mieć dziecko z pomocą matki zastępczej, kiedy prawo do świadomego porzucenia dzieci stało się społecznie akceptowalne, pomimo wszystkich zmian sytuacji i wolności wyboru, pytanie „Po co mi dziecko?” pozostaje bardzo aktualne.

Ale tak naprawdę, dlaczego?

„Rodź, głupcze, rodź… Mężczyzna przyszedł, mężczyzna odszedł, ale dziecko jest zawsze z tobą, twoje maleństwo, jedyna bliska ci osoba, która cię pokocha…” – przypadkiem podsłuchałem tę rozmowę w pociągu.

Cóż można na to odpowiedzieć? Wydaje się słuszne, wszystko jest sprawiedliwe… Wielokrotnie słyszałem argumenty w tym stylu, lub bardzo do niego zbliżone. Ale czy rodzic ma prawo oczekiwać, że miłość synowska (lub córczyna) zastąpi miłość małżeńską? Czy miłość dziecka może zastąpić relację dorosłego z równorzędnym partnerem? Czy sprawiedliwe jest nakładanie na dziecko takiego ciężaru?

„…Co to za pytanie? Żebym nie skończył samotnie na starość!”

Nie mogę się nie zgodzić; samotna starość to okropny los. W końcu nasi rodzice mają prawo liczyć na naszą pomoc, że tak powiem, by „zbierać owoce ich troski”. To po prostu niesprawiedliwe, skoro ta nadzieja na pomoc jest jedynym powodem, dla którego potrzebujemy dziecka. Czy można kochać rodziców z poczucia obowiązku lub powinności? Wydaje mi się, że taka miłość ma bardzo silny, formalny posmak… A teraz myśl o niewdzięczności dzieci nie daje spokoju rodzicom.

Czasami dzieci są potrzebne, by uratować rozpadającą się rodzinę, „połączyć” lub odzyskać męża. Albo na przykład, by go poślubić… Trudna misja! Rodzina może przetrwać, ale czy dobre relacje zostaną przywrócone i miłość powróci? A jeśli nie, to czy to oznacza, że dziecko nie spełniło oczekiwań?

Ludzie rodzą także dla „zdrowia”, by poprawić swoją przestrzeń życiową, zmienić swój status społeczny lub polepszyć swoją sytuację finansową…

Miłość i troska o słabszych to jedna z najważniejszych i najgłębszych potrzeb człowieka. A jeśli narodziny dziecka są uwarunkowane tą potrzebą, co może być lepszego?

Moim zdaniem, ważne jest, aby nie dać się ponieść emocjom… Nieświadomie, pod wpływem tej właśnie potrzeby, matki i ojcowie zapominają, że powinni zapewnić dziecku warunki do rozwoju samodzielności. Wciąż antycypują każde jego pragnienie, zaspokajają każdą jego potrzebę, czyniąc z dziecka osobę niesamodzielną, niezdolną do życia.

Zdarza się… Rodzicielstwo może być przytłaczające, ale zdarza się tylko wtedy, gdy brakuje stabilnych zainteresowań, przyjaźni, planów zawodowych czy intymności małżeńskiej. I może teraz nadszedł czas, aby ponownie zadać sobie to samo pytanie: po co mi dziecko?

Istnieje wiele odpowiedzi na to pytanie i każdy ma swoją własną. Choć odpowiedzi mogą się różnić treścią, wiele z nich będzie miało ten sam ukryty sens. I pomimo wszystkich „wątpliwych” argumentów, historia narodzin dziecka niekoniecznie musi mieć złe zakończenie.

Ważne jest, aby pamiętać, że spośród wielu odpowiedzi i rozważań, tylko jeden powód ciąży stał się tym głównym i to właśnie ten powód będzie miał zasadniczy wpływ na los dziecka i całą przyszłą sytuację życiową.

Eric Berne, znany amerykański psychiatra, nazwał to planem na życie i argumentował, że kształtuje się on w dużej mierze przez to, jak rodzice traktują dziecko. Dla nas ważne jest, aby fundament tego planu kształtował się jeszcze przed narodzinami, a w wieku 5 lub 6 lat był on niemal kompletny…

Jaki scenariusz będzie przeżywać Twoje dziecko: jako „zwycięzca” czy „przegrany”, czy dorośnie jako duma rodziny, czy też nie spełni Twoich oczekiwań? Być może jest mu pisane zostać spadkobiercą wspaniałych tradycji Twojej rodziny…

Po co mi więc dziecko? I czy istnieje choć jedna, prawidłowa odpowiedź, która gwarantowałaby szczęśliwe macierzyństwo i dzieciństwo?